Qu’est-ce qu’une relation toxique ?

« toute relation [entre des personnes qui] ne se soutiennent pas, où il y a un conflit et où l’une cherche à saper l’autre, où il y a une concurrence, où il y a un manque de respect et de cohésion ».

Alors que chaque relation connaît des hauts et des bas, une relation toxique est toujours désagréable et épuisante pour les personnes qui la composent, au point que les moments négatifs l’emportent et sont plus nombreux que les moments positifs. on peut ajouter queles relations toxiques sont mentalement, émotionnellement et peut-être même physiquement dommageables pour l’un ou les deux participants.

Et ces relations n’ont pas besoin d’être romantiques : on peut affirmer que les relations amicales, familiales et professionnelles peuvent toutes être toxiques également.

Qu’est-ce qui rend une relation toxique ?

Les personnes qui sapent ou nuisent constamment à un partenaire – intentionnellement ou non – ont souvent une raison à leur comportement, même si elle est subconsciente. « Peut-être étaient-ils dans une relation toxique, que ce soit sur le plan romantique ou dans leur enfance. Peut-être n’ont-ils pas reçu l’éducation la plus positive et la plus aimante », dit Fuller. « Ils auraient pu être intimidés à l’école. Ils pourraient souffrir d’un trouble mental non diagnostiqué, comme une dépression ou de l’anxiété ou un trouble bipolaire, un trouble alimentaire, toute forme de traumatisme ».

Comment se retrouver dans une relation toxique ?

Il existe trois grandes manœuvres psychologiques qui sont toxiques pour une relation intime. Elles ont toutes pour effet de miner la possibilité d’avoir une relation amoureuse en répétant les dynamiques relationnelles négatives du passé. La première manœuvre consiste à choisir un partenaire qui se trompe dès le départ. Dans ce cas, vous choisissez quelqu’un qui vous rappelle des personnages de votre passé ou avec qui vous pouvez rejouer des scénarios de vos années de développement. Vous pouvez choisir quelqu’un qui a des qualités similaires à celles des membres de votre famille ou d’autres figures d’attachement précoce qui vous ont été mal perçues, ou qui vous ont blessé ou maltraité. Par exemple, si vous avez eu un parent passif et retenu émotionnellement, vous pourriez chercher un partenaire plus allusif ou plus froid. À l’inverse, vous pouvez choisir quelqu’un qui est à l’opposé, quelqu’un qui est autoritaire et qui a des sautes d’humeur. Quoi qu’il en soit, vous ignorez les qualités qui comptent vraiment pour vous dans le présent, et vous basez plutôt votre sélection sur des relations anciennes et destructrices. Vous pouvez alors entretenir avec votre partenaire des relations similaires à celles que vous avez entretenues avec des personnages de votre enfance, recréant ainsi des relations douloureuses aux issues compliquées mais trop familières.

Lorsqu’une personne choisit un partenaire qui est différent des figures d’attachement du début de l’enfance et établit une relation étroite et significative, il existe d’autres manœuvres qui peuvent encore rendre sa relation amoureuse toxique. La deuxième manœuvre est la distorsion, où une personne déforme son partenaire pour le voir comme une figure familière du passé. Dans ce cas, vous percevez votre partenaire comme ayant des traits négatifs similaires à ceux des personnes de votre enfance. En réalité, les qualités mêmes qui vous ont attiré chez votre partenaire peuvent commencer à remettre en question l’image négative que vous avez de vous-même, vous forçant à vous voir ou à voir votre relation d’une manière différente, dans une perspective positive et compatissante. En réaction à cela, vous risquez de déformer votre partenaire pour qu’il s’adapte à des schémas anciens et familiers de votre enfance et réagisse comme vous l’avez fait alors.

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Lorsque les deux premières manœuvres échouent, les gens emploient souvent la troisième, la provocation, où ils provoquent leur partenaire à les traiter comme ils l’ont été dans leurs relations formatrices. Le plus souvent, vous ne savez pas comment vous essayez de provoquer votre partenaire pour qu’il vous traite comme vous l’avez été au début de votre vie. Vous pouvez mettre en scène des qualités que vous n’aimez pas chez vous, telles que la jalousie, la critique ou la réserve. Bizarrement, vous le faites suffisamment pour recréer un environnement émotionnel qui peut être désagréable mais qui est en fait confortable dans sa familiarité.

Ces trois étapes, sélection, distorsion et provocation, empêchent les gens de se sentir trop vulnérables ou investis dans une autre personne. Bien que les gens le fassent inconsciemment pour se défendre de leurs peurs profondes de l’intimité, les deux parties d’un couple peuvent commencer à jouer sur des schémas qui rendent la relation toxique.

Les différents profils de perturbateur

1. Le pollueur

Ce type d’individu toxique vous rabaissera constamment. Il ou elle se moquera de vous, laissant essentiellement entendre que pratiquement tout ce que vous dites qui exprime vos idées, vos croyances ou vos désirs est idiot ou stupide. Un partenaire toxique n’hésitera pas à vous rabaisser en public, devant vos amis ou votre famille. Même si vous avez demandé à votre partenaire toxique d’arrêter de vous rabaisser, il ou elle continuera ce comportement, le déguisant parfois en disant : « Je plaisante. Tu ne sais pas comprendre une blague ? » Le problème est qu’ils ne plaisantent pas et que ce qu’ils font n’est pas une blague. Le partenaire toxique veut tout le pouvoir de décision. Malheureusement, si vous tolérez ce comportement dépréciatif assez longtemps, vous pouvez très bien commencer à croire que vous ne pouvez pas prendre de bonnes décisions.

Ce type d’individu toxique vous dira souvent que vous avez de la chance de l’avoir comme partenaire, qu’aucun autre homme ou femme ne voudrait vraiment de vous. Son but est de maintenir votre estime de soi aussi basse que possible afin que vous ne remettiez pas en cause leur contrôle absolu de la relation.

2. Le partenaire « de mauvaise humeur » et toxique

Il arrive souvent qu’un client me dise qu’il a renoncé à se disputer ou à être en désaccord avec son partenaire parce qu’il se met en colère ou perd son sang-froid, et qu’ensuite il n’a plus d’interaction significative avec lui pendant plusieurs jours. « Contrôler par l’intimidation » est un comportement classique d’un partenaire toxique.

Souvent, ces personnes ont un tempérament imprévisible et « déclencheur de cheveux ». Leurs partenaires se décrivent souvent comme « marchant sur des coquilles d’œuf » autour du partenaire toxique, ne sachant jamais vraiment ce qui va l’envoyer dans une rage. Ce besoin constant de vigilance et l’incapacité de savoir ce qui déclenchera un accès de colère nuisent à la fois à la santé émotionnelle et physique de la « victime ».

Là encore, il est intéressant de noter que ce type de partenaire émotionnellement violent montre rarement ce côté de lui-même au monde extérieur. Il est souvent considéré comme une personne agréable et facile à vivre, que presque tout le monde apprécie.

Comme vous vous en doutez, si vous confrontez un partenaire « de mauvaise humeur » à propos du caractère inapproprié de sa colère, il vous reprochera presque toujours son emportement. D’une certaine manière, c’est de votre faute s’ils crient et hurlent. Ce déni de responsabilité pour leur comportement dysfonctionnel est typique d’un partenaire toxique.

3. L’inducteur de culpabilité

Une relation toxique peut, bien sûr, se produire non seulement entre deux personnes engagées dans une relation, mais aussi entre des amis ou des parents et leurs enfants adultes. Le contrôle dans ces relations, ainsi que dans une relation engagée, s’exerce en induisant la culpabilité chez la « victime ». L’inducteur de culpabilité contrôle en vous encourageant à vous sentir coupable chaque fois que vous faites quelque chose qu’il ou elle n’aime pas. Il n’est pas rare qu’il fasse appel à quelqu’un d’autre pour vous transmettre son sentiment de « déception » ou de « souffrance ». Par exemple, votre père vous appelle pour vous dire à quel point votre mère est déçue que vous ne soyez pas venu dîner le dimanche.

L’inducteur de culpabilité contrôle non seulement en induisant la culpabilité, mais aussi en « éliminant » temporairement la culpabilité si vous finissez par faire ce qu’il ou elle veut que vous fassiez. Pour les personnes sujettes à la culpabilité, tout ce qui permet d’éliminer la culpabilité est très souhaitable et peut créer une dépendance.

Soit dit en passant, l’induction de culpabilité est la forme de contrôle la plus courante utilisée par un ou plusieurs parents toxiques pour contrôler leurs enfants adultes.

Souvent, un conjoint ou une personne significative déguisera son contrôle culpabilisant en semblant soutenir une décision que vous prenez – par exemple, retourner à l’école – mais il induira ensuite la culpabilité en vous rappelant subtilement combien vous manquez aux enfants quand vous êtes parti, ou comment vous n’avez pas fait très attention à lui ces derniers temps, etc. Comme pour tous les comportements toxiques, l’incitation à la culpabilité vise à contrôler votre comportement afin que votre partenaire, parent ou ami toxique obtienne ce qu’il ou elle veut.

4. La réaction excessive/le déflecteur

Si vous avez déjà essayé de dire à un proche que vous êtes malheureux, blessé ou en colère à cause de quelque chose qu’il a fait et que vous vous retrouvez à prendre soin de son malheur, de sa douleur ou de sa colère, vous avez affaire à un acteur qui réagit de manière excessive. Vous vous retrouvez à les réconforter au lieu de vous réconforter vous-même. Et, pire encore, vous vous sentez mal à l’aise d’être « si égoïste » que vous avez évoqué quelque chose qui a tellement « contrarié » votre partenaire. Il va sans dire que votre inquiétude, votre douleur ou votre irritation initiales se perdent lorsque vous vous occupez avec remords des sentiments de votre partenaire.

Une variation sur ce thème est le déflecteur : Vous essayez d’exprimer votre colère ou votre irritation concernant un problème ou un événement quelconque – votre conjoint reste dehors avec ses amis deux heures de plus que ce qu’ils avaient dit et ne prend même pas la peine d’appeler – et d’une manière ou d’une autre, votre partenaire toxique trouve un moyen de vous faire porter le chapeau !

5. Le partenaire trop dépendant

Aussi étrange que cela puisse paraître, une des méthodes de contrôle des substances toxiques consiste à rendre votre partenaire si passif que vous devez prendre la plupart des décisions à sa place. Ces contrôleurs de toxicité veulent que vous preniez pratiquement toutes les décisions à leur place, qu’il s’agisse de savoir où aller dîner ou quelle voiture acheter. N’oubliez pas que ne pas prendre de décision est une décision qui a l’avantage de rendre quelqu’un d’autre – à savoir vous – responsable du résultat de cette décision. Et, bien sûr, vous saurez que vous avez pris la « mauvaise » décision en raison du comportement passif et agressif de votre partenaire, par exemple en faisant la moue ou en ne vous parlant pas parce que vous avez choisi un film ou un restaurant qu’il n’a pas apprécié. Ou bien vous choisissez d’aller passer le week-end avec vos parents et votre partenaire vous accompagne mais ne parle à personne pendant deux jours.

La passivité peut être un moyen de contrôle extrêmement puissant. Si vous êtes impliqué dans une relation avec un contrôleur passif, vous serez probablement constamment anxieux et/ou fatigué, car vous vous inquiétez de l’effet de vos décisions sur votre partenaire et êtes épuisé par le fait de devoir prendre pratiquement toutes les décisions.

6. Le contrôleur de toxiques « indépendant » (non fiable)

Cet individu déguise fréquemment son comportement de contrôle toxique en une simple affirmation de son « indépendance ». « Je ne laisserai personne me contrôler » est leur devise. Cet individu toxique ne respectera que rarement ses engagements. En fait, ces individus cherchent à vous contrôler en vous laissant dans l’incertitude quant à ce qu’ils vont faire. Les personnes non dépendantes vous diront qu’elles vous appelleront, qu’elles emmèneront les enfants au cinéma samedi, qu’elles etc. etc. mais elles ne le feront pas. Mais ils ne le font pas. Il y a toujours quelque chose qui se passe. Ils ont généralement une excuse plausible, mais ils ne tiennent tout simplement pas leurs engagements. Par conséquent, ils vous contrôlent en vous rendant pratiquement impossible de prendre des engagements ou de faire des projets.

Ce qui est encore plus affligeant, c’est que ce type d’individu toxique ne vous fait pas vous sentir en sécurité dans votre relation. Ce n’est pas seulement leur comportement qui est imprévisible ; vous n’êtes jamais sûr qu’ils sont vraiment engagés émotionnellement envers vous, que vous et votre relation avec eux êtes une priorité dans leur vie. Vous vous retrouverez souvent à demander qu’ils vous rassurent, qu’ils vous aiment, qu’ils vous trouvent séduisante, qu’ils s’engagent dans votre mariage, etc. Leur réponse est souvent juste assez vague pour vous laisser constamment dans l’incertitude et vise à vous faire faire ce qu’ils veulent pour « mériter » leur engagement. L’anxiété que vous ressentez dans une telle relation peut, et c’est souvent le cas, ronger votre santé émotionnelle et physique.

7. L’utilisateur

Les usagers – surtout au début d’une relation – semblent souvent être des personnes très gentilles, courtoises et agréables. Et ils le sont, tant qu’ils obtiennent tout ce qu’ils veulent de vous. Ce qui rend une relation avec un usager toxique, c’est sa nature à sens unique et le fait que vous finirez par ne jamais en avoir fait assez pour lui. Les usagers sont de grands consommateurs d’énergie qui vous quitteront en fait s’ils trouvent quelqu’un d’autre qui fera plus pour eux.

En fait, un utilisateur vraiment compétent fera parfois une petite chose pour vous, généralement quelque chose qui ne lui causera pas de désagrément ou ne lui coûtera pas trop cher. Soyez averti : ils ne vous ont pas fait un cadeau, ils vous ont fait une obligation. Si vous rechignez à faire quelque chose pour eux, ou à faire les choses à leur façon, ils vous reprocheront immédiatement ce qu’ils ont fait et s’efforceront de vous culpabiliser.

Rester dans une relation avec un usager, c’est comme payer 1 000 $ pour une barre de chocolat. Vous n’obtenez vraiment pas grand-chose pour votre investissement.

8. Le contrôleur toxique possessif (paranoïaque)

Ce type d’individu toxique est vraiment une mauvaise nouvelle. Au début de votre relation avec eux, vous pouvez en fait apprécier leur « jalousie », en particulier si elle n’est pas trop contrôlante. Et la plupart des possessifs, mais certainement pas tous, impliqueront qu’une fois que vous serez mariés ou engagés dans une relation, tout ira bien pour eux.

N’y croyez pas un instant.

Ces individus toxiques deviendront de plus en plus méfiants et contrôlants au fil du temps. Ils vérifieront le compteur kilométrique de votre voiture pour s’assurer que vous n’êtes pas allé dans un endroit où vous « ne devriez pas », ils vous interrogeront si vous devez rester tard au travail, ils vous rendront, en somme, la vie misérable. Avec le temps, ils s’efforceront d’éliminer toute relation significative que vous avez avec vos amis, et parfois même avec votre famille. Ils ne se voient pas dans une relation avec vous ; ils se voient comme vous possédant.

Vos efforts pour rassurer un possessif toxique sur votre fidélité et votre engagement envers eux seront vains. Si vous restez dans une relation avec un tel individu, vous cesserez d’avoir vraiment une vie propre.